Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
ОЙ!!!!!!! А где смеяться???????
ААААААААА!!!!!!! ТРИО - СТРАУС!!!!!!!!!!!
Отредактировано Трио (Сб, 22 Янв 2011 03:40:28)
Россия - Запад |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот
Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
ОЙ!!!!!!! А где смеяться???????
ААААААААА!!!!!!! ТРИО - СТРАУС!!!!!!!!!!!
Отредактировано Трио (Сб, 22 Янв 2011 03:40:28)
А где смеяться???????
По-моему классный анекдот.)))
По-моему классный анекдот.)))
Я ж написала........ (трио - страус...... дошло, но! потом.....
)
Медицинские анекдоты
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с
универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили
маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом
с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит
бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой
придаток".
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с
российским законодательством.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно
повторится еще раз.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.
У женщины много недостатков,
а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.
Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если женщина сердится, значит,
она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина
Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Темное пиво лучше светлого будущего
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна,
устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
Командовать в доме должен кто-то одна..
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..
Мои соседи слушают хорошую музыку!!! и неважно, - хотят они этого или нет!
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
<<Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?>>
- <<Стареешь ты, Максим... Стареешь...>>
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
О мировых фондовых рынках
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
У меня к вам вопросик
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?
* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?
* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
* Является ли каша в голове - пищей для ума?
* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
* Почему в конце денег остается еще так много месяца? * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!
* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
* Зачем камикадзе надевают шлемы?
* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* Что считают овцы, чтобы заснуть?
* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего - Мы, б...дь, подождём...
Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...
Подумал чукча - и не стал открывать консервы.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего - Мы, б...дь, подождём...
Я не могу...
про модеров
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
. Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
Решением суда группа Pussy Riot приговорена к повторному своему выступлению в мечете города Грозный.
Адвокаты обвиняемых подали просьбу о замене наказания на пожизненное заключение.
даже не знаю чего больше хочется после этого анекдота-смеяться или плакать...
даже не знаю чего больше хочется после этого анекдота-смеяться или плакать...
Точно)))
Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот