Ирина Огаркова

Чего не стоит делать разведённой женщине

9 февраля 2020

Доброго дня, дорогие читатели. К сожалению, процент разводов растёт, и меня не миновала чаша сия. Много разведённых подруг, у каждой своя история.

Развод я пережила давно, сейчас уже долгое время состою во втором браке, вполне счастливом. Поэтому и пишу эту статью. Настало время.Ведь теперь я могу посмотреть и проанализировать жизнь после развода более менее адекватно. Сердцу уже не больно, и я давно не транслирую в мир волны разведённой женщины.

Интересно, что разведённую женщину называют «разведёнкой», а если у нее есть дети, то величают РСП («разведёнка с прицепом»). А мужчину после развода называют «свободным» или просто - «холостяк». Как-то несправедливо, согласитесь. Но, не суть…

В «разведёнках» я ходила целых 15 лет, и сегодня хочу поделиться мыслями, чего не стоит делать разведённой женщине.

Не стоит сразу заводить новые отношения

Я поступила с точностью до наоборот. Мне было всего 24 года, возраст не зрелый, конечно для того, чтобы быть мудрой. Да и на беду, мне никто не объяснил, что нужно сначала успокоиться, собрать себя в кучу, разобраться со своими эмоциями, обидой и болью. Скоропостижно вступать в новые отношения не стоит. Вряд ли, раненная разводом женщина, такая уж великая радость для нового избранника. Как не крути, развод накладывает негативную печать на эмоциональный фон женщины. Да и нам, женскому полу, переключиться на другой объект не так-то просто. В общем, я не советую «лечиться» новым романом. Меня он не вылечил, а принёс еще большее разочарование в мужчинах, хотя, на первых порах была иллюзия облегчения. К тому же, моя маленькая дочь, полагаю, тоже подверглась стрессу. Ведь она ждала вечерами папу, а приходил какой-то чужой дядя. Дядь может быть много в жизни, а твой ребёнок один. Постарайтесь не травмировать детскую психику.

Не нужно винить, а также жалеть себя

Я, разумеется, винила в разводе больше мужа. Но и прекрасно понимала, что моя вина в разрыве тоже присутствует. Скорее всего, это нужно просто признать, сделать выводы и жить дальше. Я же терзала себя, вспоминая все ссоры и скандалы, где я особенно отличилась. Перемалывала все ситуации в голове, укоряя себя, что нужно было сказать не так, а где-то промолчать и т.д. «Пилить опилки» уже бесполезно. Что сделано, то сделано, прошлого не вернуть. Лучше постараться контролировать свои мысли, переключиться на что-то позитивное. Я вскоре поняла, что подобные мысли изматывают меня морально и физически. Занялась чтением книг, рисовала, что-то мастерила для дома, шила дочке платья. Лучшее, что можно сделать - погрузиться в позитив и полезные дела.

Жалость к себе тоже не приносит дивиденды. Помню, мои подруги говорили, что как бы я не хорохорилась, мои глаза выдавали состояние моей души. Глаза побитой собаки. Вот, я отбракованная, никому не нужная и тому подобные эпитеты. Лучше поменять жалость на любовь. Перестать жалеть себя – это проявление любви к себе же. Не занимайтесь мазохизмом, так вы сохраните свои душевные силы.

Не сжигайте мосты

После развода в моей груди сидела глухая злость на моего бывшего мужа, граничащая с ненавистью. Его вид приводил меня почти в бешенство. Я не могла контролировать свои эмоции, и, нередко с моих губ слетали язвительные и колкие слова в его адрес. Бывший приходил навещать дочь, я не могла его видеть, боль и обида волной захлестывали разум. Слава Богу, мне хватило ума не запрещать ему видеться с ребёнком. Потом, когда страсти улеглись, мы с бывшим мужем довольно сносно общались. Даже были моменты, когда я обращалась к нему за помощью. Помощь была нужна лично мне, и он не отказывал. Постарайтесь сохранить цивилизованные отношения с бывшим мужем, хотя бы ради детей. Не лишайте их, пусть приходящего, но родного отца. Очень глупо жаловаться на него всем везде и всюду, обливать его грязью и отзываться о нём плохо в присутствии своих детей. Это неуважение, прежде всего к своей личности. Постарайтесь проявить порядочность, чего бы это вам не стоило. Вы, разумеется, можете поделиться своей болью с близкой подругой, которой вы доверяете, и которая не понесёт ваши откровения в массы.

Не ищите нового мужа

Быть одной противоестественно. Бог создал человеков, дабы они жили парно, плодились и размножались. А если серьёзно, выйти замуж второй раз и удачно – большое счастье. Любящий и любимый мужчина исцелит все раны, поможет забыть боль. Не говорите, что «больше никогда!», но и не открывайте охоту на потенциального мужа. Мужчины чувствуют, что на них охотятся и это их отталкивает. Я после развода говорила «больше никогда!», поначалу, конечно. Потом как-то отпустила ситуацию, не думала об этом. Просто жила и старалась жить радостно. Через долгих 15 лет, я встретила своего второго мужа. Очень благодарна судьбе, что она преподнесла мне такой подарок.

Жизнь после развода не заканчивается. Хотя пройти через этот процесс боли и страдания никому не желаю. Разводы были, есть и будут, как это не печально. Лучше не доводить отношения до края, но это совсем другая история. Если нет серьёзных причин, не допускайте развода.

https://zen.yandex.ru/media/id/5e184b10 … 7810feaed3

"2 варианта развития событий"

Мужчин "уводят", сами они не уходят

29 марта 2020

Переживающим уход любимого человека из семьи или из продолжительных отношений можно пожелать только сил. Не важно, кто вас бросил, мужчина или женщина. Вы никогда не узнаете истинную причину и обстоятельства. Человек тысячи раз сам всё "перевирает" у себя в голове. Поскольку много тех, кто считает что "мужчина не на поводке, чтобы его уводили", поговорим именно про мужчин. Итак, 2 объяснения, почему мужчин уводят, а не сами они уходят!

Объяснение первое

Просто признайтесь себе, что очень мало мужчин, которые уходят "в никуда". Они возвращаются к бывшим (которые были до вас), находят новый предмет обожания, некоторые даже обзаводятся несколькими запасными вариантами. Так сложилось, что это больше женская доля, уходить одинокой. В этом мальчики хитрее. Так сказать, дорабатывают на старом месте, но резюме уже всюду разослали. В этом объяснение: не было бы других женщин, он бы не ушёл. Следовательно - мужчину уводят, а не сам он уходит. Теперь претензии к дамам: вы же сами знаете, на что способны женщины, но об этом в следующем объяснении.

Вот представьте: в мире только вы вдвоём. Это насколько надо "достать" мужчину, чтобы он оставил вас одну и ушёл в никуда? Лучше одиночество, чем вы. В 99% случаев он бы на это не решился. В реальном мире всё наоборот. "Я от тебя устал", "мы не уживаемся", "слишком разные" - это отговорки. Просто встретил другую. Под впечатлением та, другая, кажется в разы лучше, чем вы. Всё познаётся в сравнении. Вот другие варианты, сравнительно лучше, мужчину и уводят.

Объяснение второе

Какие претензии к женщинам. Что-то только единицы отводят взгляд от "занятого" мужчины. Столько же подавляют желание флиртовать. Куда ни взглянешь, всюду похожие ситуации. Пример: мужчина женат, носит кольцо, на рабочем столе фотографии жены. Все знают о его статусе и это никого не смущает. Женщины, коллеги по работе, смеются над его шутками, улыбаются, волосы откидывают. Просят подвезти, потому что по пути. Женщины знают эти приёмчики. Они могут воспроизводиться неосознанно, нечаянно. Но, как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности.

Каждая девушка отлично понимает, как вести себя в мужском обществе, чтобы оставить приятное впечатление. Некоторых из них не останавливают никакие преграды. "Я это хочу, значит, это будет" - хорош девиз. У мужчины есть "голова на плечах", но женщины, вы же сами знаете о своей хитрости. Мужчин уводят. Но уводят так, чтобы все думали "сам ушёл, сам решил".

https://zen.yandex.ru/media/id/5dbee8ce … 6321fc7ffe

Простушка

"Почему жены не любят своих мужей": цитата из книги Захара Прилепина

26 мая 2020

То, что любовь в браке исчезает замечено давно. Классик русской литературы Михаил Лермонтов воскликнул как-то:

    "Женщины любят только тех, которых не знают"

Мол, муж - человек прочитанный от корки до корки, понятный, и привлекательного в нем мало. Интриги нет. А в чужом саду яблоки всегда слаще.

Не будешь же с интересом смотреть один и тот же фильм? Быстро надоест. А муж - это навсегда. Ну или почти навсегда.

И хорошо, если супруг по жизни не заскучал. Карьеру строит, увлекается чем-нибудь, увеличивает материальную базу. То есть растет над собой, год за годом превращаясь в другого человека, которого есть за что уважать. Это помогает поддерживать отношения.

А если он лежит на диване, жалуется на апатию, изжогу и головную боль, но по первому требованию срывается "в гаражи к пацанам"? Такого и отдать не жалко. В чьи-либо добрые руки.

Как-то я прочитала в книге российского писателя Захара Прилепина такое умозаключение:

    Со временем к словам «я люблю тебя» всегда начинает крепиться подлое «но». Я люблю тебя, но...
    И действительно — любят. Но ты слишком часто обижал меня.
    Но ты слишком много оскорбляла меня.

Жизнь прожить - не поле перейти. Брак - это долгосрочный проект, в котором невозможно прожить и ни разу не поругаться. А любая ссора выбивает кирпичик из фундамента отношений.

Да и женщины такие существа странные. Даже если нет повода на мужа обидеться, они все равно его найдут. Выдумают.

Чуть позже пара, конечно же, вернется в свое обыденное нейтральное состояние. Но "высекать" из себя радость, от того, что муж рядом - уже не получится. Врачи говорят, что все дело в гормонах. А психологи - что все завязано на привыкании.

    Спустя годы, уставшие, измученные жизнью и суетой, мы стали отдаляться. Нам становилось тесно, душно, дурно. Только прикасались руками, иногда обнимались, — вернее, я обнимал ее, — но она отстранялась во сне. Я помню это ночное чувство: когда себя непомнящий человек чуждается тебя.

Французский писатель Фредерик Бегбедер как-то признался, что каждый вечер перед сном брился. Так нравилось его жене. А однажды он устал и не стал бриться. И в этот самый момент понял, что любовь стала исчезать в их отношениях.

Так и многие женщины. Дома находятся в халате и без косметики, думая, что для мужа и так сойдет. А на работу идут при полном параде, стараясь нравится посторонним людям.

А вот еще одна мысль Захара Прилепина:

    Брак — это борьба: мужчина борется с женщиной, чтоб она осталась какой была, женщина борется с мужчиной, чтоб он, наконец, изменился.

Женщина хочет видеть в мужчине свое яркое и обеспеченное будущее, в которое он ее, взяв за руку, и приведет. Именно для этого она и выходит замуж. А не из-за любви. Любить можно и без штампа в паспорте.

Но если мужчина остановился и никуда ее не ведет, то происходит крах иллюзий. И это намного обиднее, чем просто разлюбить.

https://zen.yandex.ru/media/anna_klishi … 619bda50f6

Отредактировано Konstantinys2 (Пн, 1 Июн 2020 07:35:03)

Моя семья

Почему женщины бросают мужчин, даже тех, которых любят.

17 июня 2020

И хотя проблемы обычно у всех кажутся разными, мужчины должны знать, что если проблема в них, то обычно она одна и та же.

И по этой причине их бросают жены.

Их сердце разрывается. Но они это делают. Они собирают в кулак все свое мужество и все свои силы. И оставляют мужчин, с которыми у них есть общие дети, дома и жизни. Почти всегда это происходит по одной-единственной причине.

Женщины уходят, потому что их мужчины больше нет! Не в том смысле, что их нет вообще. Просто они не присутствуют в их жизни.

Они работают. Играют в футбол или компьютерные игры. Смотрят телевизор. Ездят на рыбалку… Этот список можно продолжать долго.
Мужчины, о которых мы говорим, неплохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью. Они приятны, симпатичны. Но они принимают своих жен как должное. Они ими не интересуются. Их жен нет в их жизни, хотя внешне все обычно выглядит иначе.

Я не собираюсь никого осуждать. Я не собираюсь говорить вам, что правильно, а что — нет. Я говорю только о том, что вижу каждый день.

И вот в чём проблема.
Ваша жена не является вашей собственностью. Она не обязана любить вас всей душой. Эту любовь нужно зарабатывать. День за днем, момент за моментом. Точно так же, как вы зарабатываете деньги. Вы должны завоевать ее — не деньгами или социальным статусом, а своим вниманием. Она должна чувствовать, что вам не все равно. Она должна знать, что ее слова и переживания имеют значение для вас. Она должна знать, что вы ее слушаете.

Не кивайте вежливо и отстраненно, когда она что-то вам рассказывает. Не успокаивайте ее монотонным «все будет хорошо». Не играйте роль адвоката дьявола. Попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать.

Общайтесь с ней с полным вниманием. Если вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы трогаете или обнимаете друг друга. Что происходит в вашем теле? Что вы чувствуете? Обратите внимание на свои самые тонкие ощущения и эмоции. (Иногда это называют осознанностью).

Но вы, конечно, слишком заняты для этого. У вас нет на это времени. Но как насчет пяти минут?

Пяти минут каждый день. Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине.

https://zen.yandex.ru/media/id/5cf697f9 … 6271602e98

Отредактировано Konstantinys2 (Чт, 18 Июн 2020 17:19:06)

LADY.TUT.BY,

«Противно, даже когда он лежит рядом». Психолог о том, где корни физического отвращения к мужу и сексу с ним

26 мая 2020

Автор письма рассказывает, что сначала была уверена: ей не хочется секса с мужем, потому что она еще не восстановилась после родов. Но потом стало ясно, что ей физически неприятен сам человек, живущий рядом. Женщина пишет, что не разлюбила супруга, но градус усталости и обиды так высок, что одна мысль об интимных отношениях с ним вызывает отвращение. Что с этим делать? Отвечает психолог.

    Потерять близкого человека просто. А вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую - задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

    Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

    Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

- Здравствуйте, мне 22 года, с мужем 2,5 года вместе. Уже год не испытываю

оргазм, хотя до этого все было в порядке.

Восемь месяцев назад родила сына. И сначала я думала, что не хочу интима именно после родов, но потом поняла что проблема в другом: я не хочу своего мужа. Бывает и такое, что не хочу, чтобы он прикасался ко мне, становится противно, когда он просто лежит рядом.

В последнее время у нас возникает много конфликтов. И если раньше они решались мирно, то сейчас каждый из нас становится в позу и не хочет идти на компромисс. Он стал срываться и кричать, хотя раньше такого не было. Меня это очень ранит. Он винит во всем меня. Признаюсь, бывает, что именно я начинаю ссору и спустя время понимаю, что можно было этого избежать.

Я правда стараюсь, чтобы все было в порядке, но мне очень тяжело, у нас первый ребенок, ремонт в квартире, еще эта ситуация с вирусом… Он говорит мне сидеть дома с

ребенком, а сам разъезжает по своим друзьям, и мне обидно до слез.

Я хочу, чтобы он чаще проводил время с семьей, но он меня не слышит. А еще у него нет

желания уделить мне внимание как девушке - взять за руку, обнять, сделать комплимент. Слова «скучаю, люблю» я уже давно от него не слышала.

При этом я в хорошей форме, стройная, стараюсь ухаживать за собой. Желание у него есть, но я не хочу, чтобы он «воспользовался» мной и все. Я хочу тоже получать удовольствие, а он для этого ничего делать не хочет. Если я, услышав его предложение заняться сексом, прошу для начала сделать в постели то, чего хочется мне, слышу от него в ответ: «Тогда не надо». В итоге живем как соседи, ругаемся и нет никакого

взаимопонимания. Помогите разобраться, пожалуйста. Я люблю его, боюсь, что все разрушится окончательно.

Комментарий психолога:

    Анна Ефремова, Психолог «Центра успешных отношений»

- Мне показалась значимой ваша фраза: «не хочу, чтобы он "воспользовался" мной и все». Вам неприятен секс, происходящий только на уровне тела, в отрыве от чувств. Вы нуждаетесь не просто в сбросе напряжения, а в обоюдном желании, а если чуть глубже - во внимании. Да, женщины более эмоциональны, их тело может откликнуться желанием, если есть переживание собственной желанности на эмоциональном уровне. Желанность, выраженная в мыслях, эмоциях и теле - это настоящая близость, целостность, дающая энергию.

Но что происходит до того, как блокируется поток желания на уровне тела?

Проблемы, связанные с уходом за ребенком, с бытовыми сложностями, с отсутствием времени на себя, вызывают много усталости, повышенную потребность в понимании и заботе. Например, вас задевает в муже его невнимание. Как вы на это реагируете? Претензии, обиды, срыв агрессивных эмоций… Муж в ответ на агрессию защищается взаимными нападками или отстранением. В ответ вы реагируете так же. Этот цикл длится долгое время, круг замыкается.

Ваша потребность в нежности и заботе, выраженная в такой форме, не имела никакого шанса быть услышанной. Вы остались с напряжением в теле. Следующий контакт с мужем - и ваше тело опять сжимается.

Если в бытовой жизни можно затаить обиды, то в процессе интимной близости это скрыть невозможно.

Напряжение от неудовлетворенных эмоциональных потребностей задерживается в теле, опускается вглубь. И когда дело доходит до самого уязвимого - интимной близости, телесный контакт может вывести из глубины тяжелые эмоции, тело протестует и сопротивляется. Тело отзывается отвращением: «Не хочу».

Интересно то, что вы похожи друг на друга. Каждый ждет проявления любви прежде всего от другого. Вы оба срываетесь, когда не можете быть услышанными и принятыми в ваших обидах, напряжениях, желаниях. Вся энергия уходит на разбор полетов, и это мешает близости на всех уровнях.

Из ваших слов понятно, что у вас сохранилась заинтересованность друг в друге. Осталось наладить умение разговаривать.

Вспомните, как вы познакомились. Наверняка началось не с секса. Сначала вы приблизились друг к другу эмоционально. Отсутствие затаенных обид прошлого позволило быть откровенными и честными - и тогда тело отозвалось желанием интимных прикосновений.
Сейчас так же. Вроде бы так просто - взять и проговорить: «Я обижаюсь на тебя за…», «Мне очень плохо от того, что…», «Мне важно, чтобы ты меня выслушал», «Я так хочу…», «Мне нравится, когда ты…» и т.д. Но почему-то именно это трудно сделать. Обсуждать обиды нелегко, но если их не обсуждать вовсе, то общение сходит на нет и появляются блоки, разъединяющие людей и ведущие к взаимной агрессии.

Попробуйте найти время для разговора о самом главном, возможность смотреть друг другу в глаза, возможность выслушать не нападая, быть рядом и принимать друг друга, когда трудно.

Вам необходимо снова ощутить настоящую эмоциональную близость. И тогда тело пропустит это на свой уровень в виде желания.

https://yandex.ru/turbo/s/lady.tut.by/n … 85958.html

Ольга Иорданская

Если бы я знала 20 лет назад, что есть всего две причины, которые могут разрушить даже самую пылкую любовь.

26 мая 2020

" Любовь никогда не умирает естественной смертью, она умирает из-за безрассудства, ошибок и измен" Анаис Нин.

На самом деле Анаис Нин немного ошибалась. Не конфликты и не измены убивают наши отношения и любовь. Конфликты есть в любых отношениях и, если есть доверие, близость и привязанность любые конфликты решаются, а причина измены гораздо глубже чем секс.

Как-то мне подруга, которая была намного старше меня сказала такую фразу: Труднее всего любить своих близких. Я ей не поверила.

А через два года встретила своего будущего мужа. Это была настоящая романтическая любовь и мне казалось, она никогда не закончится. Но любовь делает нас чувствительными и уязвимыми. Все что говорит нам любимый мы воспринимаем острее и болезненнее, чем от обычных людей. Мы с мужем оказались разными по воспитанию и темпераменту. Я росла ребенком пружиной. Чем труднее были условия, тем сильнее я становилась. Моя мать редко меня хвалила, больше критиковала. И я привыкла добиваться цели любой ценой, пытаясь доказать, что чего-то стою. Наверное, это закалка с детства, когда ты не воспринимаешь чужую агрессию и идешь вперед. В школе пережила два бойкота и вышла победителем. Муж же, наоборот был очень ранимым, и впадал в депрессию от любого замечания или конкуренции.

Если бы мне тогда кто-нибудь сказал, что есть два убийцы любви - это упорное молчание и едкая критика. Эти два яда разрушают даже самые крепкие отношения и эмоциональную близость.

Критика со стороны любимого человека воспринимается как посыл мозгу: меня не любят. А значит рождается страх быть отвергнутым. Сейчас ученые исследуя мозг пришли к выводу, что критика забивает нейронные связи и воспринимается как несильные удары, которые включает в мозге сигнал тревоги и страх быть отверженным и брошенным.

Партнер которого критикуют, старается дистанцироваться. Мой муж начинал просто молчать. Он не выносил критику никакую даже конструктивную. Как я потом выяснила у психологов конструктивной критики не существует. Любая критика причиняет боль.

Поэтому, как только мы начали жить вместе я столкнулась с каменным молчанием, слишком поздно узнала, что такая реакция свойственна в основном мужчинам.

Правило: когда не можешь сказать, что-то хорошее, то лучше не говори ничего, в отношениях не работает. Потому что в близких отношениях любая реакция лучше, чем никакая.

Когда мы теряем отзывчивость партнера, мы, следовательно, и теряем с ним эмоциональную связь. Страшны не сами ссоры, а реакция на них. Если два любящих человека продолжают эмоционально поддерживать и сочувствовать друг другу, все конфликты решаются. Конфликты перерастают в развал, только если один из партнеров не получает внимательности. Думая, что избегает конфликта, он на самом деле разрушает привязанность. Конфликт перерастает в воспалительный процесс, вызванный вирусом безразличия.

Критикуя любимого человека, вы не дадите ему услышать, что вы хотите до него донести. А с его стороны холодность и отстраненность вызывает тревогу и ярость. Не знаю, как у других, но именно так у нас начались ссоры. Когда я сейчас иногда рассказываю мужу, что он неделями со мной не разговаривал, ему трудно в это поверить.

А дальше уже начинаются настоящие травмы. И самая очевидная из них – это измена. Зачастую измены случаются, когда один из партнеров ищет эмоциональную близость от другого человека, потому что она утеряна с любимым. Любовь разрушается изменой, но в глубине она уже была разрушена отдалением друг от друга.

Образ возлюбленного становится схематичным, любые положительные поступки перестают учитываться. Любимый человек может превратиться в равнодушного незнакомца, а потом и демона.

«Любовь – это танец и, если один из партнеров покидает танцплощадку танец прекращается.»

https://zen.yandex.ru/media/iordanskaya … 368fe12968

Почему так рано умирают наши мужчины? (Алкоголь ни при чем)

9 октября 2020

Встретил случайно одноклассника. Не виделись лет двадцать. Даже больше. В отличие от меня, Витя поддерживает отношения с ребятами из класса. Начинаю расспрашивать: «А Игорь как?». Витя отмахивается: «Инфаркт был, инсульт, в общем плохо». А Макс, спрашиваю, как? «Умер, – отвечает Витя. – Давно. Ему было тридцать семь». А Колян? «Тоже умер». Короче, выяснилось, что из нашего класса умерли несколько пацанов.
Нам всего 53-54, превосходный возраст, бодрый возраст. Нет, одни уже совсем больные, другие поумирали. У Вити тоже – печень, сердце, давление, черт знает что. Выглядит плохо.

А девчонки все живы-здоровы. Ну может, не все очень здоровы, но живы.

В России мужчины помирают рано, до обидного рано. Бессмысленно рано.

Можно валить на алкоголь и нервную обстановку, но я знаю людей совершенно здоровых, спортивных, непьющих – и в 50 лет вдруг бац – инфаркт, смерть.

То есть когда еще жить и жить, когда выросли дети и уже растут внуки, когда можно столько еще всего сделать – мужчины либо становятся развалинами, либо падают, хватаясь за сердце. По статистике у нас 43 процента мужчин умирают до 65 лет. Это же чуть ли не половина, это же просто атас. В большинстве стран Европы цифры совершенно иные – 10-11 процентов.

Мой близкий родственник, дядька очень крепкий, лыжник и велосипедист, который никогда не курил и выпивал два раза в год по сто грамм – умер внезапно, остались жена, взрослая дочь, внучка.

На поминках я стал расспрашивать у жены: как же так, что такое?

Она рассказала, что муж всю жизнь много работал, он был отличным специалистом, химиком. А потом работы стало меньше, но хоть какая. Но тут пенсия. С ним распрощались: избавились от штатной единицы, отлично. А он не хотел пенсию, он хотел работать. Но куда? Не идти же ему в охранники или вахтеры.

И внезапно он потерял в жизни смысл и цель. Мужчина не может без цели, никак. Мужчина всегда должен куда-то идти, хотя бы умозрительно, метафорически.

Да простят меня собратья, но мы в каком-то смысле подобны киборгам. Я про мужчин. Мы получаем задание, анализируем, мы его выполняем. Потом новое, потом еще одно. Если нет заданий, нет цели – мы тупеем, чахнем, ржавеем. Мы умираем. Даже хорошие врачи не способны помочь. Кардиолог цель не поставит.

Женщины – это иное. Они молодцы, они умеют растворяться в мелочах, быте, ужине к вечеру. Не ставят глобальных задач. Они всегда чем-то заняты. Потому живут куда дольше.

А мужчина без нормальной работы и цели ветшает. Посмотрите на тех, кому за сорок. У большинства дурной цвет лица, нервные жесты и взгляд совершенно потухший. Смерть с ними рядом прогуливается: «Ну чо, давай? Хватит уже тут слоняться…»

Оттого я и радовался, когда мужчинам сделали пенсионный возраст 65 лет. Ну не радовался, но считал очень разумным. Хотя будем честны: найти работу, когда тебе шестьдесят – очень непросто. В вахтеры опять же? Спасибо!

Государство не слишком озабочено этими «старикашками».

Вот мой бывший тесть – прямо герой. Вышел на пенсию, уехал в глушь и леса, там выстроил дом, сложил печь, развел огороды. Ему 83 года, но он бодрее меня. Потому что у него заботы прямо с утра, целый день. Встать, теплицу починить, картошку выкопать, спланировать, где будет погреб. Он сам находит себе задачи и цели.

Но так могут не все. Мужчины живут кое-как, разваливаются, умирают.

И кругом одни вдовы. Живут за двоих.

Алексей БЕЛЯКОВ

https://zen.yandex.ru/media/id/5aa69fa3 … 260c6cb556

Бегущая к мечте

Есть только одна причина, разрушающая отношения мужчины и женщины – какая?

24 октября 2020

Очередные отношения разрушились, и вы понятия не имеете, по какой причине это могло произойти? Начинаете анализировать всё, что было в прошлом, сначала обвиняя себя, а потом брызгая желчью на партнера. Это всё бессмысленно и ни к чему не приведет, вы только еще создадите еще больше проблем в своей личной жизни, перенеся негативный опыт в новые отношения.
Есть только одна причина, разрушающая отношения мужчины и женщины – какая?

Есть только одна причина, разрушающая отношения мужчины и женщины – недосказанность. Сначала все сказывается прекрасно. Оно и не мудрено, ведь оба партнера включили демо-версию и так умело ей соответствуют. Но по окончании срока её действия, чтобы сохранить отношения, мы по-прежнему боимся быть собой. Появляются сомнения, подозрения, недоверие, недопонимание. Мы их копим внутри, образуя огромную свалку отрицательных эмоций, которые гниют и выделяют токсины. И когда их становится очень много, то происходит взрыв. Весь негатив выплескивается наружу. А далее пустота…

Недосказанность разрушает отношения. Мы так старательно прячем свой негатив, не понимая, что в один несчастный момент он вырвется наружу, сметая всё на своем пути и не оставляя после себя ничего.

Вот почему так важно своевременно избавляться от обид, ненависти, подозрений и прочего хлама внутри. Накапливая его, мы сами того не понимая, обрекаем отношения на провал. Нужно взять себе за правило порционно, по мере появления недосказанности рассказывать второй половинке всё то, что гложет и мешает доверять, уважать, ценить. Лучше говорить сразу, как есть, не боясь, что тема болезненна и вызовет конфликт. Накапливая небольшие ссоры и размолвки, мы вместо того, чтобы развивать взаимопонимание, поощрять открытость и честность. Накапливаем недоверие, создавая мусорку в душе и голове. И этот бардак, по причине недосказанности, становится чем-то глобальным, демонизируется и препятствует адекватному восприятию действительности.
Есть только одна причина, разрушающая отношения мужчины и женщины – какая?

Хламовник в душе, порожденный недосказанностью - причина, разрушающая отношения мужчины и женщины. Заставляйте себя говорить, что вы чувствуете, думаете своему партнёру, живя подлинной жизнью. Не закрывайте негативные эмоции в себе, откладывая беседу до лучших времен, а потом забывая о ней.

https://zen.yandex.ru/media/begk_mechte … 04a1b418bc

Univer

10 правил обращения с мужем, чтобы этот сексобанкомат служил вам долго и безотказно

29 ноября 2020

— Эта скотина на меня орет! А я — личность! У меня — эмоции! Он же меня обижа-ает!.. — зареванная дама начинает судорожно шерстить фейсбук и ютьюб.

— Нельзя этого допускать! — включается коуч-разведенка на вебинаре,— Он должен видеть в тебе достоинство! Повысь самооценку! Вот сейчас, девочки, мы проделаем несколько полезных практик и тогда...

... — и тогда он от вас точно сбежит, потому что убивать вас нынче слишком накладно, — скромно добавим мы. — Оно, может, и к лучшему, просто зачем так сложно и мучительно?.. А если вы хотите чего-то другого, то зачем делать то, что явно только усугубит проблему? Давайте-ка, милые дамы, я лучше расскажу вам несколько мужских секретов... Глядишь — пригодится.

Когда вообще человек орет? Всего в двух случаях. Когда он перевозбужден и когда ему больно. Обычно к своей женщине мужик попадает уже в состоянии изрядно выжатом. О перевозбуждении тут говорить сложно, это вам не футбол. Значит?.. Ему больно. Неважно даже, от чего. Важно, что достаточно сильно, раз орет.

Я понимаю, конечно: времена, когда мужчина приходил домой ободранный и окровавленный, из последних сил таща на себе пресловутую мамонтову ногу или мешок с честно награбленным, — в основном прошли. Теперь, возвращаясь к вам, вид он имеет довольно приличный и энергетическая его истощенность не так заметна. Опять же, вместо мешка с хабаром — счет черт-те где и связь этого счета с вашей банковской карточкой неочевидна. «Я тоже работаю и я устала!» — переубеждать бесполезно, независимо от того, действительно она бизнес-вумен или ее процветающий SPA-бутик тоже подарил этот (или предыдущий) козел. А может, просто пол помыла по случаю болезни таджикской домработницы. Согласимся: женщина работает, устает, имеет право и все такое. Все дело в том, что усталость мужчины и женщины ощущают по-разному. Потому что по-разному работает их энергоструктура.

Женщина, условно говоря, имеет двигатель гибридный, экономичный, с относительно невысокой мощностью и большим запасом хода. Плюс — куча всяких резервных аккумуляторов и возможность дозаправки на ходу. Понимаете, человеческие детеныши остаются беспомощными достаточно долго и внимания требуют практически постоянно. Поэтому женщина, даже если она сто раз бизнес-вумен и вообще чайдфри, изначально заточена под непрерывное движение на длинные дистанции. И когда она устает, это не значит, что она не может красить ногти или болтать с подругой.

Мужчина устроен иначе. У него — форсированный движок, который в определенный момент просто останавливается — и все. Требуется дозаправка, перезагрузка и ТО. Резервных источников питания не предусмотрено. Он действительно не может вынести мусор. Ему реально невыносимо тяжело сказать вам два простых слова, которых вы так ждете. Он правда не может «заодно» заскочить куда-то по дороге — он встал на курс и топлива у него ровно от точки А до точки Б.

То есть: в отличие от женщины, в конкретный момент времени у мужчины может не быть энергии практически совсем. И в этом состоянии любое неосторожное воздействие на него приводит к взрыву. Хорошая новость в том, что и восстанавливается мужчина быстро. Проблема — в том, что восстановиться-то ему женщина и не позволяет. Помните, у Высоцкого: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой — там ты сидишь!»

Чтобы понять, как следует обращаться с энергетически истощенным мужчиной, чтоб он как можно быстрее восстановился и уделил вам то самое внимание, которое вы от него требуете (и которое, кстати, и есть энергия), проведем небольшую практическую работу. Представим, что он действительно приполз весь ободранный и с добычей (тем более, что по факту так оно и есть, и уж он-то точно именно так и думает). Спрашивается: что делать будем? Повышать самооценку и защищать права собственной личности? Ага, самое время. Это его взбодрит, только вам — вряд ли понравится. Женщины определенного типа тут же, конечно бросятся помогать: обнимут за сломанную конечность, погладят по живому мясу, с озабоченным видом подергают стрелу, торчащую из бочины. Потом будут хлюпать подружкам за шампусиком: «Я-а все приготовила, его так ждала, я-а ему-у, а он!..» Запомним: к энергетически истощенному человеку одинаково глупо лезть хоть с претензиями, хоть с любовью.

Самые умные пойдут к психологу и начнут заниматься самоанализом. Это все равно, что в описанной ситуации начать саму себя зеленкой мазать. Самые упорные из числа самых умных потащат к тому же психологу и его. На эту тему снято много комедий, в жизни, правда, бывает не так смешно. Опять же запомните: попытки жены (или мужа) выступить друг для друга духовным учителем или проводником никогда ничем хорошим не заканчивались. Это экспериментально доказано. Задача слишком интимна, каждый ее решает сам.

Ну что, какие еще будут предложения? А то у нас тут энергетически истощенный мужик глазами зыркает, вот-вот устроит финальную битву. Кстати, определить это состояние довольно легко — мужчина движется и разговаривает, как бы толчками, между которыми на некоторое время «зависает». Это необязательно происходит именно когда он пришел с работы. И если происходит, значит, все, энергии нет, баки сухие, сейчас начнется. Делать-то что будем?!

В далекие сексистско-шовинистические времена женщины знали относительно разумный способ: заткнуться и спрятаться, от греха. Глядишь — отлежится-проорется и сам позовет. Ну там, жрать захочет или это самое. Значит — отпустило. И что теперь — поговорить? Ни в коем случае! Сказки помните? Добра молодца (как проорется) — накорми, напои, в баньке попарь (ну вы понимаете), а уж потом и расспрашивай. Знаете, почему? Потому что после этого он уснет и вопросов ваших премудрых не услышит. Нафиг ему не нужны ваши вопросы. И вам тем более. Ничего такого премудрого вы ему не посоветуете, Василиса вы наша. Захочет — сам спросит.

Я прям слышу, какой на этом месте поднимается визг: домострой! Шовинизм! Он так меня совсем ни во что ставить не будет! А я — личность! Ну и так далее. У меня, собственно, только один скромный вопрос: а вы пробовали? Ну хоть раз? Заткнуться, исчезнуть с глаз долой, и когда позовут, появиться не с претензией, а с любовью? Я лично не знаю ни одного случая, когда эти простые действия привели бы к скандалу, бытовому насилию, потере сексуального интереса, измене или разводу. Зато все вышеперечисленное всегда является закономерным результатом любых других действий в ситуации, когда мужчина — без энергии. Милые дамы, вам шашечки или ехать? Более того, не отмечено ни одного случая, чтобы мужик после этого «обнаглел», «использовал, как служанку» и т.д. Наоборот, на руках носить начинает, когда энергия восстановится. Вы попробуйте.

Кроме того. Никто же не заставляет вас надевать паранджу и постоянно ходить вдоль стенки, склонив голову. Да пожалуйста, предъявляйте время от времени свои кошачьи коготки и козью морду, если уж так хочется. Когда энергии у мужчины достаточно, это может вызывать даже умиление или повышенный интерес: «Ты такая хорошенькая, когда злишься!..» И дайте ему возможность элементарно восстановиться, когда энергия на нуле. Это, повторюсь, происходит довольно быстро даже без специальных навыков: обычно потупить часок ему вполне достаточно. Просто удивительно, как женщины, на элементарный призыв к здравому смыслу реагируют с каким-то подростковым (и кстати, типично мужским) максимализмом: либо воинствующий феминизм либо шестнадцатый век... Между прочим, на то вы и женщина, чтобы проявлять гибкость психики и здоровую циничную трезвость. Это мужчины — неисправимые романтики...

Теперь, когда бабы немного успокоились, давайте посмотрим, что делать, если он уже орет. Как мы помним, человек орет, когда ему больно. Значит, сначала желательно эту боль купировать, а уж потом все остальное. Спрятаться и переждать тут помогает не всегда — может вытряхнуть вас из вашего бабоубежища и отвести душу по полной. А то он всю жизнь на вас, а вы!.. У мужчин тоже свои песни есть.

Спрашивается: что является универсальным мужским обезболивающим? Ответ: демонстрация женской покорности. Даже если вы вся такая самостоятельная и сама решаете, и им вертите, как хотите, вот в этот момент, — покажите ему женщину. Слабую и покорную. Идеальный вариант — повернуться попой и слегка наклонившись, сказать: «Мой господин, накажи свою рабу...» Даже если вы сто раз правы. В крайнем случае можете изобразить беспомощного, трясущегося от ужаса котенка перед этим разъяренным тигром (только молча, умоляю вас, молча!).

А вот если орущий мужик видит перед собой другого мужика, особенно поменьше, древний инстинкт подсказывает ему: убить! Р-растоптать!! И тем самым восстановить собственную энергию. Понимаете? Если он по вашему поведению увидит в вас мужчину, то будет действовать с адекватностью смертельно раненого в мошонку бегемота. Поэтому, когда орет, уж побудьте женщиной хоть немного. Глядишь, самой понравится. Средство-то безотказное, власть абсолютная и делать ничего не надо.

Ну и в завершении — несколько простых правил обращения с мужчиной в домашних условиях, чтобы этот сексо-банкомат служил вам долго и безотказно:

1. Главное: чем меньше вы используете рот для разговоров с ним — тем лучше.

2. Основное: он быстро приходит в норму, если к нему не лезть. Придя в норму, сам начинает лезть к вам.

3. Следовательно: сексу всегда «да!». Сексуальное манипулирование проявляется не в отказе, а в чем-либо полупрозрачном: одежде, позах, намеках.

4. Кольцо всевластия: демонстрация покорности. Продемонстрировав покорность, с ним можно делать все, что угодно.

5. Самоубийство: демонстрация «мужского» поведения по отношению к нему. Он зачитстит поляну. От вас.

6. Глупость: пытаться манипулировать при помощи уборки и борща. Ему пофиг.

7. Идиотизм: пытаться манипулировать при помощи детей. Он их любит и в то же время они его бесят (это отдельная тема)

8. Провокация: демонстрация любых подозрений в измене (где ты был и т.п.) — если все равно выносят мозг, то зачем стесняться?

9. Путь к успеху: восхищаться тем, во что он вкладывает энергию.

10. Формула любви: искренне восхищаться тем, во что он вкладывает энергию.

https://zen.yandex.ru/media/univerclub/ … 04153c5bac